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396,新年第二篇日记:若余生不再,忘了便好(要看)

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    被周玟抓去的第一个晚上,我在惶恐里、在饥寒里等着黎明的到来。

    茫茫的夜,黑沉沉的,凄冷凄冷的,一条薄薄的被子,裹着相互依偎着取暖的我和邬婷,却抵不住寒气的侵袭。

    邬婷不断的问我:“苏锦阿姨,我们真能活着出去吧?我们真会没事吗?靳叔叔什么时候来救我们?”

    这些问题,其实我回答不了钤。

    但是,我得安小姑娘的心。

    “我不知道他什么时候来救我们,我只知道他一定会来救的。而我们要做的是保持冷静,保存体力,慌没有用。”

    “哦!”

    又累又怕的小姑娘,后来在我的轻拍中睡了过去。

    睡梦里,止不住一阵阵惊搐,自是吓坏了。

    我呢,我怎么也睡不着,想着周玟最后说的话:

    “你和靳恒远,只能活一个。明年的明天,必是你的祭日。而且还是你心甘情愿死的……”

    这些话,如果只是唬人的,那该多好。

    可是,我隐隐觉得的我的好运,已经用光了,接下去,我会继续霉运当头照,直到生命的尽头。

    放眼望,那满目的冰冷,似乎预示着我的未来,会是一团漆黑,再无光明了。

    唉!

    有点胡思乱想了,该睡觉的。

    可是,真心睡不着啊。

    当生命只能以小时来计量时,我该把时间浪费在睡觉上吗?

    不!

    我想把它用在回忆上。

    此时此刻,我的头脑,呈现着一种前所未有的思潮翻滚。

    平常不曾想的,尽在这一刻全联想到了。

    当然,我也想逃出去的。

    问题是,我怎么逃?

    一没有以一打十的身手;二没有超群的智谋,三萧潇还在他们手上。

    我就算能逃,我能丢下她,还有一个饿的都跑不动的邬婷,然后自己跑路吗?

    记得看过那样一部好莱坞恐怖电影:

    一群好朋友,一起去探险。

    她们进入了一个原始的洞穴,洞穴里长着一种吃人的不明生物。

    这些好朋友,在面临生死时,再也没办法顾着现实生活的友情了。为了能活下去,她们遵循的是大自然最原始的法则:各凭本事,强者生,而弱者,只能成为那些生物的食物。

    整个逃亡的过程,非常的血腥,残酷,朋友们一个个惨死,最后跑出来的就只有一个。

    虽然她活了下来,可心灵上留下的创伤,那是永恒的。

    这个故事,让我体验到了一个残忍的真理:人,都是自私的。在绝境当中,你想活,你就得绝情绝义。你想做个有情义的人,那你就有90%的可能死在里头。

    而我没办法做到绝情绝义,所以呢,我不会逃。也不能逃。

    我不想在事后,用一生的时间去追悔当初。

    我只能等着,忍受着那惊惶,在这看不透的黑夜里,任由那些狂躁着的不安,侵噬我的心神。

    这一刻,我真切的感受到了一种冷。

    没有暖气的屋子,真的好冷。

    因为冷,而更渴望暖。

    由亲爱的他,带给我的暖。

    暖到心底的滋味,是这些日子,他赐予我的最美好的事。

    结婚半年,夜晚那些时光,通常时候是一睁眼一闭眼的事,过的很快,快到让人感觉不到,第二天就那样匆匆的在我们相拥而眠中,在我们情不自禁的细吻中,悄悄到来。

    可今天这个晚上,没有恒远的冰冷之夜,漫长的让我忍受不了。

    这一刻,思念,在我血管里膨胀,不断的膨胀,它恨不得长了翅膀,带上我这具被困锁的**,飞往心之依恋的地方,然后,钻进他怀里,汲取温暖,汲取安全,汲取慰人的微笑,以捋平心头的恐与慌。再睁眼时,一切都过去了。我在他的世界,继续安稳。可,这个想法,只能平空想象了。

    唉!

    想象永远是美好的。

    我用手抚着小腹处,昨宵夫妻并头而眠,话说将来,可将来的事,谁能预测得了。

    这一刻,我心里头更有无数困惑难以纡解。

    当年啊,到底发了什么事,至令我流落到了明家之外?

    那人又和明家生了怎样的恩怨,才要为难我一个小小的毛头孩儿?

    今日,萧潇又是怎么被他们带出来的?

    我胡乱的想着,心里直发慌,难受极了。

    那种滋味,我实在有点没办法排解开。

    只能任由它,缠着自己的心,堵在胸口上。

    清晨第一缕曙光,就这样,在我的胡思乱想中悄然而至。

    我悄悄放下邬婷,从不算暖的被窝里抽身出来,去查看。

    窗外头,都装着防盗窗,唯一出去的门,被人从外头反锁上了,想逃,那是做梦。

    是的,现在,我面临的情况是:插翅难飞。

    唉!

    我又在心里幽幽的一叹!

    目光所到,不经意的,我看到了邬婷的书包,被丢在边上。

    我上前翻了一下,全是初中的教科书,还有试卷,一个个“9”字开头的双位分数,说明小姑娘是个优秀的孩子。一个充满未来的少女,人生才刚开始。

    最后,我找到了一本空白的本子,还有笔,便往枯草上坐了下来。

    对着这两件东西,我呆呆了一会儿,最后,终于在上头写下了我新年的第二篇日记。

    只是那滋味,和昨天写的时候,那已然完全不同。

    这个时候的我不知道未来如何,也不知还有没有机会出去。

    如果,出不去了,那么,这些文字,也许是我最后可以留下的东西了。

    如果,这些东西,最终也会被毁去,我写了,那也等于是白写,可是我还是想写点什么,以此来打发思念,打发惊慌。

    是啊,面对死亡,面对未知的命运,谁会不惊不乱?

    毕竟,我只是凡夫俗子,逃不开这最本能的情绪波动。

    可我该写点什么呢?

    内心有个声音在对我说:

    总该给亲爱的他,留下几句话的吧……

    万一熬不过这一劫呢!

    好吧!

    ……

    ……

    ……

    亲爱的二斤哥哥,亲爱的靳先生,有几句话,我很想对你说:

    若有一天,我不在了,你能答应我吗?

    好好的活着,开心的活着,另外再找一个合心意的姑娘,另外再爱一场,另外再生个娃娃,把我忘了吧……

    或是把我深深锁在心里,别让你的下一任太太知道,给她幸福,也给你自己幸福,别辜负了人生这百年时光……
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