第十九章，我家的度量衡

    回家的路上，晚风将眼泪吹干了一轮又一轮，我都麻木到懒得擦了，任由自己哭泣，把电车车把拧到最大，只想快一点回家，当个冷血无情的码字机器。

    曾经有人有说，你现在流的泪，就是你当初脑子进的水！

    以前我还曾为我们不怎么吵架而开心过，现在我只能默默的感慨，遇人不淑，我怎么早没发现他会突然撂挑子辞职，把我陷入两难境地。

    要强的我在路上给了自己一个期限，闹也闹了，哭也哭了，他只是辞职了，又不是不找工作了，一时的天塌了，不可能一辈子都塌。

    东西坏了不先修修便直接扔，对谁也不公平，总要再给他一个机会，人生那么长我才过了三分之一多一点，不试着挽回，先自己跟自己生闷气，只会让事态朝着奇怪的方向继续恶化下去，现在我再允许自己哭一次，只要我到家了，电车停止的那一刻，我就必须想尽一切办法将事情拽回正轨！

    当初自己脑子进水选的人，现在哭着跪着也要把路走完！即是为自己当初的冲动买单，也是给自己一个交代。

    各种鸡汤我给自己灌了一路！又再次将自己灌到没脾气，其实我这也是害怕自己面对这场婚姻的真相又再一次选择了逃避。

    婚前我一百二十八斤，虽不算瘦，但一米六五的身高在那摆着，也勉强能看，但现在我二百斤，孩子都这么大了，除了少数的存款在自己手中，连房产证上写的都不是自己的名字！

    我现在还有退路吗？能过就过，不能过还能离咋滴？离了孩子肯定跟我，房子没我啥事，别人还会觉得我是嫌弃老公家里条件不好，再对我指指点点，有时间继续为难自己过那种活在口诛笔伐下的生活，还不如从现在这一刻起认真努力继续将就，能向好的方向发展就默默给自己留个后手，不能就彻底破釜沉舟吧，大家都别想好过了！

    我就在路上纠结着暴躁着，自己和自己生着闷气，就算看透了婚姻的本质，最终不舍得松手的那个还是我自己！

    等到了家已经是晚上七点多了，我为了逃避码字让自己多哭一会，本来六点半就该到家了的我，愣是围着我们家小区附近转了半个小时，直到电车还剩下一格电，我才下定决心，该自己勇敢面对的就不能再逃避了，自己再偷懒下去，孩子下个月的学费，下个月的房贷，难道指望大风给我刮来吗？

    我鼓足勇气，放弃转圈，先去云柜取件，云柜里没有我东西，又去驿站问，驿站里还没我的包裹，再去我家小区门口的沿街房超市寄存点问了一圈，还是没我的东西。

    又浪费了半个小时，就是没找到老公说的包裹在哪里，我这才想到自己果然是被气糊涂了，怎么就忘记查物流信息了，万一是老公赌气给了个假情报，被自己浪费的这一个小时，都能写一千五百字了。

    我匆忙打开物流信息，按照电话给快递员拨了过去：

    “师傅，我家快递去哪里了？”

    “你家那的？叫什么名字？你这张口就问在那了，云柜驿站看了吗？我每天送那么多件，怎么记得那个是你的。”

    微笑，微笑，不能对陌生人发火，是自己给的信息少了，谁还没点脾气，不能跟快递员生气。

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